Форум » Юмор » Муж и жена » Ответить
Муж и жена
КРАСНЫЙ: Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
КРАСНЫЙ: - Моя теща живет в Минске. - "Минск" - хороший холодильник.
КРАСНЫЙ: Муж приходит с работы домой. М: Дорогая, у меня три желания! Ж: В жопу - не дам! М: Тогда два...
КРАСНЫЙ: Мужик говорит жене: - Дорогая, ты мне дашь в попку? - Нет! Даже не проси! На следующий день он опять просит: - Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется! - Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом. На третий день муж ей говорит: - Солнышко моё - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно. Короче, ему все-таки удалось её уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа: - Дорогой, теперь ты доволен? В ответ - молчание. Она: - Дорогой, почему ты не отвечаешь?! - А я с опущенными не разговариваю!!!
КРАСНЫЙ: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. муж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. она говорит : - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе
КРАСНЫЙ: В первую брачную ночь жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своём главном недостатке. - Ну что ты, милая, я всё равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой... - Пустяки, я всё равно тебя обажаю! И хочу тоже тебе признаться: у меня там (показывает на низ живота)...он, ну как ребёночек... Муж показывает своё достоинство. Жена в ужасе: - Ты же сказал, что как ребёночек!! - Ну да - 3 килограмма, 51 сантиметр.
КРАСНЫЙ: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... - Что, маму узнала?
КРАСНЫЙ: Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает: - Вань, не хватает 100$. - Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$. - И тебе понравилось? - Да. - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила... Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж: - Да, дешевка она и есть дешевка!
КРАСНЫЙ: Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
КРАСНЫЙ: Хоронят тещу. Священник: - Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается
КРАСНЫЙ: Из категории "милые бранятся - только тешатся": - Ах ты моя бяка! - Ах ты мой бегемотик! - Ах ты моя лягушечка! - Ах ты мой поросеночек! - Ах ты моя выдрочка! - ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!
полная версия страницы